¿Paranoica? (post de desahogo)

Después de año y medio con Frenchie, luchando por una relación a distancia bastante dura de llevar, he aprendido a callarme muchas cosas por el bien del individuo y medio de la pareja.
Me he mordido las lenguas muchas veces poniéndome en su lugar, su adolescencia difícil, su vida ‘no del todo satisfactoria’ (como si alguien la tuviera), sus responsabilidades a una edad en la que no tendría que tenerlas…

He tirado del carro casi todo este tiempo, he tirado cuando él me ha dicho que después de todo este tiempo no sabe lo que quiere de mí, cuando lo más ‘profundo’ que me dice es un “me gustas” y me confiese que no sabe si alguna vez podrá quererme. Cuando sus ojos se van (y ronronea, por llamarlo de alguna manera) detrás de la primera niña mona que pasa aunque sea el primer día que me ve después de 3 meses sin vernos. Me he guardado las inseguridades que me asaltan cuando sale de noche loca, cuando desaparece un fin de semana y no sé nada de él, cuando de repente no quiere hablarme o deja de hacerlo y es porque está hablando con su ex (y su sospechosamente mejor amiga) o con alguna que ha conocido por internet. He seguido adelante a pesar de decirme que el lenguaje es una barrera, que a veces le resulta demasiado cansino no hablar el mismo idioma y no sabe si tenemos oportunidad de compartir cosas por esa razón, y al mismo no quiere aprender castellano porque ‘le da pereza’, pero el que yo me deslome y me deje los cuernos aprendiendo francés no importa.

Así que ya no sé si es ponerme paranoica o sacar los pies del tiesto cuando después de todo eso, algo tan simple como que no me conteste los mensajes tontos y cursis (“te echo de menos” o “xxx”) que le dejo en el facebook o me tenga que enterar por su respuesta a una ex compañera de clase en el propio facebook (empiezo a pensar que esta red social hace mucho daño en ocasiones) que este fin de semana se va a Toulouse con su antiguo grupo de música (y esa cantante que, según sus propias palabras, tanto le pone) me sienta como el culo y lo que me apetece es echarle un rapapolvo de los de órdago, cantarle las cuarenta y llamarle cabrón.
¿Tanto pedir es que tu ‘novio’ te cuente las cosas antes que a una tía con la que hace más de un año que no habla? ¿Querer que comparta contigo lo que le hace polvo y lo que le alegra? ¿Qué tenga ojos solo para ti o que al menos no sea evidente que babea por otras cuando por fin estáis juntos después de semanas separados?

Y no penséis que sabiendo que estas enfadada pero que no quieres ni hablarle porque estas cansada de discutir, él va a querer solucionar el tema, no, el señorito te dice que vale y sigue con su vida, al fin y al cabo, que se vaya de tu vida alguien que solo ‘te gusta’, tampoco es para tanto.

En mala hora he comprado esta mañana los billetes de tren…

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He vuelto de Madrid, de 4 días de desconexión total, de 4 días de turismo, aglomeraciones muy bien llevadas, risas... y después de tan buen viaje decidí que era hora de replantearme muchas cosas, algo así como un 'año nuevo, vida nueva' pero a fecha 8 de diciembre.

Para empezar he roto lazos con Frenchie, para lo único que me servían era para evitarme avanzar. Aunque primero, admito, trate de solucionar el tema. Le dije que volvieramos a quedar, que viesemos si el desastre de la última vez se debió a que lo nuestro no cuaja o a que tuvimos un mal finde. No quiso molestarse.
Pero me dijo que le gustaba, que le gusta hablar conmigo y que no quiere que le elimine de mi vida, sorry boy, pero si tu no has querido hacer un esfuerzo, menos voy a quererlo yo.

Lo más dificil ahora me resulta seguir con la vida como si nada. Levantarme y e ir a trabajar cuando solo me apetece quedarme en cama, bloquear pensamientos que antes me alegraban el día que ahora me hacen llorar, mantener conversaciones cuando mi mente parece que quiere permanecer en su propia burbuja... de momento, entre mis amistades y impuesto el tema de frenchie como tabú.

No se hablará de él en mi presencia (y dudo que mis amigas lo hagan entre ellas también, no creo que sea tema de su especial interés), no le nombraré, aunque lo tenga presente por ahora en mi cabeza, puesto que es dificil deshacerse de tantos recuerdos a la vez, no será mi tema de conversación, no voy a permitir que el tema me mantenga en casa sin salir, sin ver a mis amigos y sin divertirme.

No me permito deprimirme, ni estar triste, no me permito no llevar una vida como si nunca le hubiera conocido, no voy a permitir que esto domine ni un día más de mi vida, el fin era claro, simplemente tenía que haber ocurrido mucho antes.

Espero poder cumplir lo que me he propuesto, y si no lo consigo al menos tendré la certeza de haberlo intentado. A veces, saber que lo has intentado con todos los medios a tu alcance hace que el fracaso se mire desde otro punto.


imagen: http://d9.img.v4.skyrock.net

Si un post sensiblero te hace vomitar, saltate este

Como es mi blog, escribo lo que yo quiero, y como estoy con un bajón de la leche…lo dicho, al que no le gusten los post sensibleros, que se abstenga de seguir leyendo.

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pues en mi caso decir dos es quedarse corto, y a veces creo que alguien me pone la zancadilla, para que mentir.

Total, que son las 2.45 de la mañana, estoy llorando a moco tendido y me siento idiota. Como ya dije, hacer lo que debo no suelo, seguí hablando con Frenchie después de que lo dejáramos y así me luce el pelo, que he descubierto la razón de que quisiera dejarlo. ¿Cuál es? Una mujer, en mi caso, siempre es otra mujer. Aunque el patrón ha cambiado, está vez es la ex y aún no tengo evidencias de que hayan vuelto, pero él está loco por ella.

Remitámonos a los hechos.
- Mientras estuvo lejos de ella todo el curso de Erasmus, las cosas iban como la seda, volvió a casa y todo se jodió.
- Me llevo al culo del mundo cuando estuve en LaCiudadDondeEstudió para enseñarme la facultad donde ella estudia.
- El momento más triste de su vida fue cuando lo dejaron. No cuando su abuelo murió o cuando su padre les abandonó, sino cuando lo dejaron.
- Pasa tardes en su casa haciendo pasteles y tartas y ayudándola con los deberes de inglés.
- Se le forma una sonrisa estúpida (no importa lo deprimido, enfadado, aburrido que estuviera 3 segundos antes) cuando habla de ella.
- Se supone que se cuentan todo, pero si le digo ‘salúdala de mi parte’ cuando va a visitarla, me dice ‘para que, si no os conocéis’.
- Ella era, y sigue siendo, todo lo que él ha buscado siempre en una pareja.
- Para ella siempre está, sin importar día, lugar o momento, pero cuando yo estaba en mi peor época (mal en el trabajo, en casa, tocada de salud) y le dije que había días que hablar con él era lo que me animaba, me espetó que él no puede estar siempre para mí.

No sé si resultan suficientes evidencias o necesitaríais más (que puedo conseguirlas sin mucho esfuerzo), y me planteo si debería de abrirle los ojos o callarme (la verdad que en el peor de los casos iba a dejar de hablarme) y dejar que siga jodiendo sus relaciones futuras, que alguna más ya mandará a la mierda.

Y ojala pudiera estar cabreada, estas cosas con odio las llevo mucho mejor, me enfado, decido hacerme la muerta y con el tiempo termina pasando. Pero cada vez me cuesta más enfadarme (creo que porque empiezo a pensar que la culpa es siempre mía) y también me cuesta mucho más recuperarme.

No necesito que me digan que no merece la pena, eso lo sé mejor que nadie, y lo único que sacaré de esta noche será haberme desahogado y tener mañana los ojos como sapos.

Se acabó

Hace unos días me preguntaba si se había acabado... y ya tengo la respuesta, se acabó.
La razón no se hizo de rogar tanto.
"No tenemos cosas en común. A mí me gusta ir a la playa, navegar, ir de senderismo... y tu eres una chica de ciudad."
Discutimos, expuse mi punto de vista, le dije que no podía decirme que no me gusta lo mismo que a él si ni siquiera lo he probado. Me molestó que solo fuera lo que a él le gustaba. ¿Y yo? ¿Lo que a mi me gusta o me deja de gustar? También yo podía decir 'es que eres un chico de pueblo', pero me lo callé. Me lo callé porque no quería echar más leña al fuego, me callé porque aún trataba de salvar algo por lo que me he dejado el culo, razoné todo lo que pude. Intenté que viera que no tener todo en común no es tan malo, que así ambos aprenderemos nuevas cosas, que tendremos más cosas de las que hablar... pero todo fue inutil. Se acabó.

Se acabó?

En un par de blogs que sigo, las autoras hablan de sus desamores con un sujeto francés, cada cual el suyo obviamente. Poco a poco, empiezo a notar que mi relación con Frenchie sigue los mismos pasos, convertirse en un desamor. No es la primera vez que he hablado de ello, de lo raras que estan las cosas, etc. pero este viaje me ha abierto más los ojos, es por eso que tampoco me he metido ha contar como fue ese fin de semana junto a él. Pero sin irnos por las ramas, o precisamente yendonos, el tema de Frenchie me preocupa. Ya no hablamos, no nos hacemos reir, no compartimos anecdotas... y en una relación a distancia precisamente hablar y contarte cosas es lo que tienes. Es curioso que todo empezara a ir cuesta abajo el día que decidimos 'formalizar' lo nuestro. No puedo evitar pensar que se sintió obligado a aceptar la exclusividad entre ambos, no puedo evitar pensar que su frase 'quiero intentarlo pero dado que no sé como será mi vida de aquí a dos meses, entendería que me dijeras que no' significara 'quiero que me digas que no', que su 'si no funciona intentaré que al menos no me odies' no sea tan vacio como el 'siempre estaré a tu lado' de mi ex argentino Joaquin (uno de mis grandes errores en la vida).
Aprendiendo como estoy (a base de forzarme a hacerlo) a no callarme la boca cuando algo de mis relaciones me molesta, le he preguntado que ocurre, donde está el problema, si es cosa suya o culpa mia (mi mente siempre se culpa, auqnue no haya evidencias de ello, cuando algo va mal) sin embargo todo lo que he recibido como respuesta ha sido silencio.
Así que empiezo a considerar la opción de que su silencio sea la señal de que no quiere volver a saber de mi, la señal de que nuestra breve historia acabó y de que este finde ha sido un punto final en el relato de nuestro camino juntos (en la distancia).