Cambios

Después de tanto tiempo de silencio, grandes cambios han ocurrido en mi vida, o están a punto de ocurrir más bien.

Como os comenté anteriormente, mi puesto en la fabrica de muñecas pendia de un hilo, y me puse manos a la obra con el tema de buscar trabajo, aunque sin tomarmelo muy en serio porque aun me quedaba tiempo y no qería correr demasiado.

Sin embargo, y a pesar de no correr, el cambio de lugar de trabajo ha cambiado, y es un cambio bastante grnade.

Aun no he firmado contrato, de hecho ni se lo he comentado a mi actual jefe porque hace apenas 20horas que lo sé, pero la Nena se marcha a Paris de la France a ponerle ojos a las muñecas.
No he conseguido digerir la noticia todavia, no pensé que fueran a darme el trabajo, menos aun a la primera, y como no he firmado nada no es oficial todavia, voy un poco con pies de plomo.

Una vez notificado a mi jefe (o sea, el lunes) tengo 30 días para estar en mi nuevo puesto, bueno, más bien 27, ya que el plan es empezar a trabajar el 10 de enero (si todo el papeleo va correctamente etc).

Como es mi primera emancipación y mi primer trabajo en el extranjero, estoy más perdida que un pulpo en un garage. Hay que buscar el piso, el banco, papeles de la seguridad social, INEM, mil historias... y todavia no tengo muy claro como funciona el tema en Francia. Por suerte mis padres me apoyan en esta decisión y van a echarme una mano en todo lo que puedan.

Así que, de ahora en adelante, seré una expatriada más, cambiaré mi blog a un estilo más parisino y podré contaros mis experiencias (y lo mucho que voy a llorar) rodeada de franceses. Espero encontrar por el camino gente que me ayude un poco, porque mi gran aventura comienza. Etapa 1: 30 días para mudarme de país.

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Falta de tiempo

Desde que he empezado las clases del nuevo curso de francés (B1.1 Señores y señoras, sé menos que un bebe francés de guardería) postear resulta casi imposible por la falta de tiempo. Y es que cuando no estoy en la oficina con un jefe que me saca de quicio, estoy en clase, o haciendo los deberes porque el profesor de este año nos manda de una clase a otra un montón de ejercicios, o haciendo los recados o tratando de mantener un mínimo de contacto con otro humano fuera del ámbito de trabajo.
Total, que por una cosa u otra, parece que las horas del día desaparecen (y eso que esta semana cada hora parece durar 3 o 4 horas más de lo normal), y aún me queda empezar el curso de los viernes.
Me parece que tendré que renunciar a los fines de semana ociosos por el bien de mi educación autoimpuesta, procuraré no ahogarme en un vaso de agua y seguir posteando, que con mi tendencia a dejarlo de lado… pero quería deciros que sigo leyéndoos asiduamente en la medida de lo posible.

Los bajitos

Nunca he tenido preferencia en el tipo de chico que me gusta, nunca me ha importado ni me he decantado más o menos dependiendo si eran morenos, rubios o pelirrojos, fuertes o no, más delgaditos que una espina o grandes como un armario empotrado… salvo por una cosa, aquellos que son más bajitos que yo no son detectados por mi radar.

Entendámonos, no es que no los vea, porque mira que los hay guapísimos, pero me veo incapaz de salir con alguien que no sea al menos de mi altura (lo cual hace que no me ponga tacones cuando salgo con él). Este hecho tan simple limita bastante mi búsqueda, mido 1,75m, y aunque hay chicos altos te das cuenta siendo tan alta de cuantos chicos bajitos hay!

No tengo nada contra ellos, conozco muchos q son muy guapos, muy simpáticos y muy divertidos, y si midiesen un palmo más estaría loca por ellos, pero… que vamos a hacerle, es superior a mis fuerzas. Ya sé que es una manía muy tonta, y que hay chicas cuyos novios son más bajitos, y no sabéis que envidia me dan, pero yo… soy incapaz, y mira que lo he intentado, pero al de dos semanas estoy desesperada así que no quiero imaginar cómo terminaría después de dos meses. Eso de que el pobre chico tenga q levantar la vista para mirarme, que no pueda plantarme un beso de los que te hacen perder la respiración si no es obligándome a agacharme un poco, que parezca más pequeñín que yo (lo cual me hace sentirme como una ballena a su lado)… lo dicho, puede conmigo.

Mi madre me dice que nunca sabes con quien vas a terminar en esta vida, y cuando se pone jocosa, me suelta cosas como que en la cama no importan las alturas, pero ayyyy… fuera de ellas sí, y con mi debilidad por los zapatos y los tacones… es un problema.

No sé si en el resto de la humanidad existirá alguien con este mismo complejo, o si los habrá más raros, pero me parece que no tengo cura, y eso que a veces me habría mostrado dispuesta a cortarme un cachito de pierna… pero entonces él tendría complejo de salir con una paticorta??

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A ti, gracias

Cuando llevo tanto tiempo como ahora sin escribir en el blog, siempre pienso en hacerlo con un notición, pero para mi desgracia, de esas cosas pocas pasan en mi vida, así que lo voy dejando y dejando, esperando que algo ocurra y nada, el tiempo pasa y esto sigue más muerto que Tutankamon.

Pensé en escribir cuando me compré el ebook reader (mi última adquisición tecnológica con la que estoy más que encantada), pero pasé. Luego pensé en escribir cuando aprobé el examen de francés, pero me pareció tan ridículo siendo solo el nivel A2 que pasé. Pensé también en escribir a mi vuelta de Toulouse, pero adivinad que hice… pues sí, pasar, y es que soy una vaga últimamente para ponerme delante del ordenador a escribir el blog que me da vergüenza (ajena y propia), luego veo otros blogs en los que la gente lleva sin escribir un montón y ya no me siento tan mal. Ya lo dice el refrán, el que no se consuela es porque no quiere.

¿Y que me ha animado a escribir esta vez? Podría deciros que he tomado la decisión de poner un poco de orden en mi vida (pero mentiría), o que me he rencontrado con alguien que extrañaba mucho (no mentiría pero como es alguien que entra y sale de mi vida según le place, a lo mejor mañana tendría que decir que ha vuelto a desaparecer), o que ahora que llega el verano (según calendario y parece que por fin climatológicamente hablando) me ha dado el puntazo, o que he renovado por fin el carnet de conducir después de la operación de ojos (aunque para lo que voy a coger el coche..) pero la verdad de todas es simplemente que me apetecía decir hola. Quizá ya nadie me lea, u os la trae floja si llevo mil años sin escribir (ole bonita, q boca, si me oyera mi madre…) pero por si alguien ahí, aunque sea una única persona, se merece que le pida perdón por mi ausencia y que le de las gracias por pasarse de vez en cuando.

Así que a ti, que ahora me estás leyendo (quizá por casualidad, por una búsqueda que te ha traído al sitio equivocado) GRACIAS.

Princess

Una vez cada seis meses más o menos, más más que menos, quedo con un ex compa de la uni. El viernes fue ese día.

Ya estamos acostumbrados a que se nos vaya un poco la hora (quedamos a eso de las 7 de la tarde y volvimos a casa como a las 3 de la mañana) y nos vamos de un lado a otro (aquí café, ahí cena, allí trago…bueno, el trago yo, que el pobre Muni tiene que llevar el coche, y como es un ‘agente de la ley’ no está bien que sea el primero que se lo salta).

Con Muni me lo paso en grande, tiene mis historias divertidísimas que contar, siempre hemos coincido en la misma frecuencia de estado emocional (o casi siempre) y tenemos muchas cosas en común. Casi podría decirse que es ‘Él’, si no llega a ser porque la atracción es nula entre nosotros. Yo tuve una temporada en que de nula pasó a ‘algo’ peor fue al principio y por suerte me sobrepuse y conseguí mantener la amistad sin darme un ostión (la primera y última vez me temo).
Una de las mejores cosas de quedar con Muni, además de lo bien que me lo paso, lo mucho que hablamos y demás, es que me trata como una princess, y no os voy a mentir, aunque a veces me las doy de dura e independiente y blablablá, me encanta que de vez en cuando me traten como una princesita.

Me parece que es algo que poco a poco se está perdiendo, o nos hacemos a la idea de que no va a pasar y vamos por delante de ese trato ‘delicado y amable’, o puede que es que yo tengo taaaaaan mal gusto con los hombres que siempre elijo a los menos detallistas (no me extrañaría que esta última fuera la razón, es bien conocido mi ojo defectuoso respecto al macho ibérico o extranjero, da lo mismo.

Pero bueno, de vez en cuando puedo darme el ‘lujo’ de tener una divertida y entretenida velada y que me traten de fabula, ¿Cómo voy a renunciar a eso por nada del mundo? Gracias Muni!!

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'Perdia'

Ya me había puesto al día con los blogs que sigo, estaba a full escribiendo y guardando post para actualizar más a menudo... y volvi a currar. Y entre recuperar el trabajo atrasado, hacer lo nuevo, y lo futuro que quieren para antes de ayer... perdí el ritmo otra vez, el mío y el vuestro.

Me cagüen los indios pequeñitos...

En fin, no prometo volver a estar al día, ni aquí ni ahí, que luego no cumplo las promesas y me siento mal, pero vamos a ver si lo intentamos, aunque vienen semanas movidas y claro, todo no puede ser. De verdad que no sé como hay gente a la que le da tiempo todo, no sé si su días tienen 36 horas, o renuncian a las horas de sueño (yo no puedo renunciar a más que sino me desmayo por las mañanas) o saben organizarse de cine.

Yo por ahora, y lo que resta de fin de semana, me toca estudiar (que el miercoles tengo examen de frances), tomarme un cafe con mis amigas (que no me ven el pelo desde hace 2 o 3 semanas) y seguir cuidandome, que me dieron el alta pero sigo siendo un trapillo.

Ale! A disfrutar del finde.

Aburrimiento

No soy una persona que se aburra fácilmente, de hecho es bastante difícil oírme decir que estoy aburrida, lo demuestra el hecho de haber estado más de una semana en cama sin salir y no haberme dejado vencer por el aburrimiento, pero ahora, en este preciso momento... ESTOY ABURRIDA. Hasta un punto exagerado, como si todo lo aburrido del año pasado se me hubiera concentrado en un ahora.

Aburrimiento extremo.

No tengo ganas de hacer nada, ni ninguna idea para combatir el aburrimiento, y de hecho tampoco tengo nada que hacer en este momento (hay cosas que me niego a realizar, como ponerme a trabajar, a las 20.30h) y por si ese aburrimiento fuera poco, intentado organizarme un viaje de fin de semana, que es algo que siempre me anima (fuera de España) he descubierto que 2 días y medio (desde el viernes al mediodía hasta el domingo noche) es básicamente imposible desde Baobil sin dejarte un pastizal en el camino.

Así que estoy aburrida y además alcachofa.

imagen: http://behlerblog.wordpress.com/2009/03/10/note-to-noobs/

Soy un trapo

Pues si, estoy otra vez en cama. Yo, que apenas cogía nunca ningún constipado ni ninguna gripe... pues desde finales del año pasado ando q no termino de remontar. ¿Será cosa de la edad? jaja.
El caso es que aquí estoy, tiradilla en la cama, con mareos, fiebre, nauseas, tos, mocozzz, todo un cuadro vamos, y aún así, trabajando. No, no es que sea masoquista, pero en la fabrica de muñecos quieren que haga un brazo estandar que sirva para todas las muñecas, y como no tengo ni idea de como hacerlo, y es urgente, he tenido que traerme el curro a la cama. Que le vamos a hacer.

Aparte del asco que supone estar mala porque te duele todo, no puedes salir, tienes muuuucho tiempo para pensar en muuuchas cosas (y termino deprimiendome), se te olvidan cosas que tenías que hacer: como llamar a tu amiga, q su cumple fue el otro día y se te paso por completo (niña, lo sientooooo, te vale que te felicite atrasada?), aunque al menos, he tenido tiempo para ponerme algo al día de vuestros blogs, no todo iba a ser malo.

Y es sabado! asi que mientras yo me muero aquí del asco, aprovechar el fin de semana y pasadlo muy muy bien por mí.

Vuelta a la realidad

Podría parecer que me ha comido la tierra, no es así, pero casi.
Después de las vacaciones y de una semana de trabajo intensa (hemos vuelto con las pilas a tope a la fuerza) aun no consigo acostumbrarme al cambio de ritmo de vida, por lo que volver aquí me ha costado más de lo que hubiera gustado. Lo mismo que volver a leer los blogs que sigo normalmente (uffff en muchos hay un montón de entradas nuevas y no sé si me pondré a leerlas, que lo intentaré, o saltaré directamente a las nuevas).
Espero que esta semana ya sea la definitiva para cogerle el ritmo al nuevo año, o sino me parece que enero va a poder conmigo.
Quizá alguno se esté preguntando que tal fueron los días con Frenchie, y en una palabra... Maravillosos. No hubo malos rollos, no hubo silencios incomodos, no hubo incomodidades... todo fue extremadamente bien, hasta el punto que me arriesgaría a decir que fue la mejor de las veces. Esto, sin embargo, no mejora la situacion actual, no la resuelve, mas bien lo contrario. La distancia sigue estando ahi, sin que podamos hacer todavía nada por reducirla, no hemos hablado de volver a intentarlo seriamente, aunque si de volver a vernos (que no es poco), ahora sabemos que podemos estar maravillosamente bien juntos, que 'aquel' fin de semana fue uno malo como cualquier otra pareja podría tenerlo.
No digo que me guste esta situación, ese 'algo más que amigos' pero sin definir, las libertades que eso implica... pero es lo que hay, lo único que hay, y solo queda tomarlo odejarlo, de momento he decidido tomarlo y ver, con el tiempo, que pasa. En fin, es un tema complicado y podría pasar muchas lineas escribiendo, pero ahora toca una ronda de visitas rapidas a vuestros blogs y a dormir, que mañana toca madrigar.
Uf! a empezar la semana.

He vuelto de Madrid, de 4 días de desconexión total, de 4 días de turismo, aglomeraciones muy bien llevadas, risas... y después de tan buen viaje decidí que era hora de replantearme muchas cosas, algo así como un 'año nuevo, vida nueva' pero a fecha 8 de diciembre.

Para empezar he roto lazos con Frenchie, para lo único que me servían era para evitarme avanzar. Aunque primero, admito, trate de solucionar el tema. Le dije que volvieramos a quedar, que viesemos si el desastre de la última vez se debió a que lo nuestro no cuaja o a que tuvimos un mal finde. No quiso molestarse.
Pero me dijo que le gustaba, que le gusta hablar conmigo y que no quiere que le elimine de mi vida, sorry boy, pero si tu no has querido hacer un esfuerzo, menos voy a quererlo yo.

Lo más dificil ahora me resulta seguir con la vida como si nada. Levantarme y e ir a trabajar cuando solo me apetece quedarme en cama, bloquear pensamientos que antes me alegraban el día que ahora me hacen llorar, mantener conversaciones cuando mi mente parece que quiere permanecer en su propia burbuja... de momento, entre mis amistades y impuesto el tema de frenchie como tabú.

No se hablará de él en mi presencia (y dudo que mis amigas lo hagan entre ellas también, no creo que sea tema de su especial interés), no le nombraré, aunque lo tenga presente por ahora en mi cabeza, puesto que es dificil deshacerse de tantos recuerdos a la vez, no será mi tema de conversación, no voy a permitir que el tema me mantenga en casa sin salir, sin ver a mis amigos y sin divertirme.

No me permito deprimirme, ni estar triste, no me permito no llevar una vida como si nunca le hubiera conocido, no voy a permitir que esto domine ni un día más de mi vida, el fin era claro, simplemente tenía que haber ocurrido mucho antes.

Espero poder cumplir lo que me he propuesto, y si no lo consigo al menos tendré la certeza de haberlo intentado. A veces, saber que lo has intentado con todos los medios a tu alcance hace que el fracaso se mire desde otro punto.


imagen: http://d9.img.v4.skyrock.net

Mails informativos

Como quedar con todas (o la gran mayoría) de mis niñas (amigas) es una misión practicamente imposible, y a veces llega un punto en el que no sé a quien le he hablado de algo y a quien no, hace algún tiempo empecé a mandarles 'mails informativos'. En ellos les cuento las últimas novedades a velocidad relampago, a veces en un tono bastante jocoso y otras más serio, depende de las noticias, del humor, del tiempo...

No solemos entrar en detalle, es como el titular de una noticia en el periodico y poco más, de esta manera les entra el gusanillo de la curiosidad, y según voy quedando con ellas me van recordando aquello que les comenté y sobre lo que tienen curiosidad, así evito no contarle a alguna algo 'importante' y que a la siguiente vez empiece con la historia casi a terminar. Aunque también es verdad que hay veces que me alargo un poquito, pero solo cuando hay mucho que contar o muchos pequeños detalles que considero que es mejor que sepan

Rara vez me contestan las muy vagas al mail con algo más que un ¡hala! o 4 palabras más, que vamos a hacerle, nuestros mails parece que son estilo telegrama, lo justo para quedar tal día o dar una opinión rápida sobre alguna pregunta directa y que no se pierdan lo que va pasando.

No es la mejor técnica del mundo, pero por ahora funciona.

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Mimetizando

Tras un fin de semana de ‘profundas’ conversaciones con las amigas, y algo de reflexión, Física y yo hemos llegado a la conclusión del porqué de nuestros fracasos en pareja, o al menos, parte del problema. Y es algo tan evidente como la falta de voz y las ansias de mimetización. Lo cual nos lleva en parte a la anulación de nuestro propio carácter.

En su caso se da más la mimetización, cuando empieza a salir con un chico sus gustos cambian asemejándose a los de él, cosas que cuando está soltera le encantan dejan de gustarle tanto, o mejor dicho, pasa de ellas. Él se convierte en lo que más le gusta. Cuando anda sin compromiso le encanta su propia personalidad, se siente fuerte y con ganas de comerse el mundo, pero al empezar una relación eso desaparece, no es que deje de gustarle como es ella, pero la posibilidad de que a su pareja no le guste y las ganas de tener en común hace que se anule a sí misma.

En mi caso se da más el caso de lengua comida por gato. Me callo. Como una muerta. Si algo me molesta me lo callo y no digo nada (tragar, tragar, tragar), no discuto, no llevo la contraria. Me mimetizo pero sin dejar mis gustos, es decir, me intereso más de lo normal por lo que le gusta a él, pero sigo fiel también a las cosas que me gustan a mí. Pero no discuto, así que es imposible que él sepa si estoy molesta por algo o no, y se me va haciendo una bola, hasta que al final siento que me ahogo, pero no, no exploto, lo que hago es callarme, pero claro, si estás ahogándote con una bola que no escupes empiezas a comportarte de un modo raro, él termina cansándose de ese humor raro que aparentemente no tiene ninguna explicación (yo callada como una tumba) y termina queriendo dejarlo.
Nos hemos propuesto cambiarlo, sabemos que nos va a costar a horrores, pero si no lo intentamos corremos el riesgo de terminar en una relación ‘de por vida’ siendo alguien que no somos, y está claro que quien nos quiera, tendría que hacerlo por quien en verdad somos, no quien ellos quieren que seamos.

Aunque en el caso de mi relación con Frenchie, la razón fue que tenía el síndrome Rebeca (picha aquí para saber de que trata: Síndrome Rebeca)

¿Y vosotros como sois?¿Callais o hablais?


imagen:http://www.manywallpapers.com

Organización de tareas

Estoy intentando reorganizarme en mis tareas porque quiero hacer muchas cosas y claro, o me organizo o muero en el intento.

Además del trabajo, que me consume prácticamente todo el día (y eso que ahora estoy tirando de aquellas horas extras que os comenté para poder escaparme antes y hacer menos horas a la semana… total, ya que las tengo, voy a aprovecharlas, si no pretenden darme mis días…) estoy metida en:
- Estudiar francés por mi cuenta, ya que no entré en la clase de la escuela de idiomas… pues me toca currármelo por mi lado, que no pienso estar un año sin hacer nada. Además, me aprovecho un poco de Frenchie (ya que sigo hablando con él, por lo menos sacar al de provecho) y le pido que me ayude con las pronunciaciones y cosas que no entiendo.

- Repasar inglés. Ahora que no voy a clases y todo depende de mí para no perder el nivel que tenía, procuro leer en ingles, hablar con gente del extranjero, hacer ejercicios… Ya me pasó con el ‘euskera’ que de no usarlo lo perdí, y no quiero que vuelva a ocurrirme.

- Preparar el viaje a Madrid. Teóricamente si todo sale como debe de, será en el puente de diciembre cuando me vaya a visitar a Aza, que ahora vive allí (desde hace un mes) y como ella tampoco conoce mucho… va a esperarme para hacer turismo. En este punto acepto sugerencia de que ver, que comer, que visitar… desde monumentos a tiendas y lo que haga falta.

- Procurar quedar con mis amigas para no perder la poca vida social que me queda, con las pobres llevo unas 2 semanas que el único contacto que tengo se limita al mail. Cualquier día me mandan a la mierda…

- Leer. Así a secas. Me encanta hacerlo, tengo un montón de libros que me quiero leer, pero no encuentro el momento de hacerlo, y me fastidia mucho la verdad, porque es una forma de evadirme que me encanta.

- Leer los blogs que sigo y mantener el mío aún con vida, que hay días que me cuesta muchísimo ponerme. Me gusta tener uno, para que mentir, cuando lo empecé no pensé que fuera a durarme tanto, pero hay días que me da una pereza…

- …

Estoy viendo que al final se me quedarán en el tintero la mitad de las cosas, así que admito sugerencias para organizar el tiempo y las tareas (sobre todo lo de Madrid) y os contaré mi retroceso evolución en los temas.

Si un post sensiblero te hace vomitar, saltate este

Como es mi blog, escribo lo que yo quiero, y como estoy con un bajón de la leche…lo dicho, al que no le gusten los post sensibleros, que se abstenga de seguir leyendo.

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pues en mi caso decir dos es quedarse corto, y a veces creo que alguien me pone la zancadilla, para que mentir.

Total, que son las 2.45 de la mañana, estoy llorando a moco tendido y me siento idiota. Como ya dije, hacer lo que debo no suelo, seguí hablando con Frenchie después de que lo dejáramos y así me luce el pelo, que he descubierto la razón de que quisiera dejarlo. ¿Cuál es? Una mujer, en mi caso, siempre es otra mujer. Aunque el patrón ha cambiado, está vez es la ex y aún no tengo evidencias de que hayan vuelto, pero él está loco por ella.

Remitámonos a los hechos.
- Mientras estuvo lejos de ella todo el curso de Erasmus, las cosas iban como la seda, volvió a casa y todo se jodió.
- Me llevo al culo del mundo cuando estuve en LaCiudadDondeEstudió para enseñarme la facultad donde ella estudia.
- El momento más triste de su vida fue cuando lo dejaron. No cuando su abuelo murió o cuando su padre les abandonó, sino cuando lo dejaron.
- Pasa tardes en su casa haciendo pasteles y tartas y ayudándola con los deberes de inglés.
- Se le forma una sonrisa estúpida (no importa lo deprimido, enfadado, aburrido que estuviera 3 segundos antes) cuando habla de ella.
- Se supone que se cuentan todo, pero si le digo ‘salúdala de mi parte’ cuando va a visitarla, me dice ‘para que, si no os conocéis’.
- Ella era, y sigue siendo, todo lo que él ha buscado siempre en una pareja.
- Para ella siempre está, sin importar día, lugar o momento, pero cuando yo estaba en mi peor época (mal en el trabajo, en casa, tocada de salud) y le dije que había días que hablar con él era lo que me animaba, me espetó que él no puede estar siempre para mí.

No sé si resultan suficientes evidencias o necesitaríais más (que puedo conseguirlas sin mucho esfuerzo), y me planteo si debería de abrirle los ojos o callarme (la verdad que en el peor de los casos iba a dejar de hablarme) y dejar que siga jodiendo sus relaciones futuras, que alguna más ya mandará a la mierda.

Y ojala pudiera estar cabreada, estas cosas con odio las llevo mucho mejor, me enfado, decido hacerme la muerta y con el tiempo termina pasando. Pero cada vez me cuesta más enfadarme (creo que porque empiezo a pensar que la culpa es siempre mía) y también me cuesta mucho más recuperarme.

No necesito que me digan que no merece la pena, eso lo sé mejor que nadie, y lo único que sacaré de esta noche será haberme desahogado y tener mañana los ojos como sapos.

Se acabó

Hace unos días me preguntaba si se había acabado... y ya tengo la respuesta, se acabó.
La razón no se hizo de rogar tanto.
"No tenemos cosas en común. A mí me gusta ir a la playa, navegar, ir de senderismo... y tu eres una chica de ciudad."
Discutimos, expuse mi punto de vista, le dije que no podía decirme que no me gusta lo mismo que a él si ni siquiera lo he probado. Me molestó que solo fuera lo que a él le gustaba. ¿Y yo? ¿Lo que a mi me gusta o me deja de gustar? También yo podía decir 'es que eres un chico de pueblo', pero me lo callé. Me lo callé porque no quería echar más leña al fuego, me callé porque aún trataba de salvar algo por lo que me he dejado el culo, razoné todo lo que pude. Intenté que viera que no tener todo en común no es tan malo, que así ambos aprenderemos nuevas cosas, que tendremos más cosas de las que hablar... pero todo fue inutil. Se acabó.

Gripe A?

Esta mañana me he levantado con un dolor de garganta agudo. Ayer me encontraba un poco mala pero bueno, como cuando duermo poco y no hace muy buen tiempo, nada que me preocupara.
Como el viernes me marcho a Marsella, y he decidido que nada va a joderme este viaje, he empezado a tomar paracetamol para el dolor y así encontrarme mejor, no puedo faltar al curro, así que por lo menos estar lo mejor posible.
Y a media mañana me llama mi hermano.
- "Tengo la gripe A."
Me cago en todo, miro en calendario. Hace un mes que se fue a vivir de alquiler con su novia (bien) así que el virus en casa no está. Hará una semana que estuvimos en su casa tomando un cafe (mierda). ¿Estaba entonces en periodo de incubación?¿Se contagia en ese periodo? ¿Lo habré pillado? No me jodas. A mi padre lo operan en 2 semanas y no puede pillarla ahora, que encima el jodido solo tiene un pulmón.
La gripe en sí no me da tanto miedo. Es más el miedo de tenerlo y pegarselo a mi padre. Y el que me ponga mala y no pueda ver a frenchie, parece que el destino se pone en nuestra contra para que tengamos un buen finde juntos.
Así que aquí sigo, paracetamol a tope, vitamina C y mucho agua, de casa al curro y del curro a casa estos días que queda (directa a la cama) y a cruzar los dedos.

imagen:http://prevenirgripea.com/definicionde-la-gripe-a/

Dudando / Doubting

Estoy mosca, no puedo evitarlo.

Dentro de 6 días estaré en Marsella con Frenchie (si todo va bien) y como es tradición, o parece que va a serlo, estamos pasando esa temporada en la que 'no podemos hablar'. Normalmente suele ser porque él tiene un viaje que hacer, una competición de vela, planes anidados entre ellos, blablabla y esto nos impide hablar. Sin embargo, hasta ahora, siempre que atravesamos una de esas épocas, nos mandabamos algún sms, o mail fugaz o alguna otra señal que diera a entender al otro 'hey! sigo vivo y me acuerdo mucho de ti'.
Sin embargo está vez no. Ya lleva una semana y media o así que es imposible mantener una conversación normal con él aunque esté en casa, se han acabado los mensajes y los mails y estos dos días ni squiera me contesta es el skype (y sí, está conectado porque sigue dejando mensajes etc en el facebook).
Así que estoy mosca. Muy mosca. Lo suficiente como para replantearme el viaje a Marsella. Voy a un ñugar que no conozco, donde solo le conozco a él, donde no hablo el idioma, sin hotel porque me quedo en su casa... y si le da el cuarto de hora y me deja tirada? y si está evitando hablar conmigo porque no quiere que vaya y es un tipo de maquinación para que me agobie suficiente como para no querer ir?
Reconozco que los nervios y la mala semana pueden estar jugando conmigo, pero como puedo estar segura que mis dudas no son reales y señal de algo?

.......

Im doubting, i can't avoid it.
In days i will be in Marseille eith Frenchie and as usual we are in those days we 'cannot talk'. Normally it's cause he has a trip, or is busy or has too many things to do and we cannot talk, but until now, when we are on those days we used to send some sms as to say 'hey!i'm fine, i m thinking too much on u'.
Not this time. Last week and a half has been almost impossible has a normal chat with him, there are no more sms nor mails and last 2 days he even don't answer me on skype (and yes, he is online cause he is writing on facebook).
So i don't know what to think.Im doubting too much, enough as to thinking if i should go to Marseille. I'm going somewhere i don't now, where only know him, where i don't talk the language, i have not hotel cause i'mstaying at his house... and if he runs away?and if he is avoiding to talk to me in a kind of indirect way to say he doesn't want me to go?
I admmitt that nerves and bad week at work play with me emotions, but how can i be sure that they are not real trying to tell me something?

Falta de tiempo

Llevo muchisimo tiempo sin escribir, y me da muchisima pena, pero es que no me da la vida, entre trabajo, mi amiga que ha venido de England después de un año, las pruebas pre-operatorias de mi padre y organizar una escapada a Marsella para ver a Frenchie (cosa que tengo que cuadrar con lo de mi viejito...) pues nada, que el día aún tiene solo 24horas y nos on bastantes para mí.
A este paso voy a tener qeu escribir en una lista los post que quiero escribir, porque claro, mis neuronas en cantidad reducida se niegana retener mis brillantes (¿?) ideas por periodos prolongados, y así pierdo muchas ideas que me gustaban. Aún así prometo ponerme al día lo antes posible, tanto escribiendo como visitandoos. Hasta entonces a cuidarse!!!

Orden del día (sábado 5/9/09)

1 -> Despertarse (a las 9.30 gracias a la llamada de telefóno de un amigo de mis padres. Pero a ver, ¿quién llama a nadie a las 9.30 de un sábado sabiendo que además viven jovenes en esa casa?')
-Sí? -digo yo toda sopa con la sábana aún pegada a la cara, menos mal que el teléfono está al lado de la cama y no he tenido que levantarme.
- Hola, soy J, ¿está tu padre?
- No, vuelve la semana que viene que aún está de vacaciones.
- Jo q tio, menudas vacaciones se está dando, volverá hasta con acento gallego y lleno de marisco eh?
- Es que no tienes nada mejor que hacer que darme el ccoñazo? - eso quería haber dicho, pero en cambio he dicho: 'Bueno, que disfrute que queda poco y se lo merece' en ese tono que denota que etsas sonriendo
- Bueno pues nada oye, que ya le ññamaré la semana que viene - pero por Dios que no sea el sábado a las 9.30

2 -> Desayunar (ya despierta no podía volver a dormirme, así que al menos hagamos algo de provecho.

3 -> Limpiar baños y cocina (hecho)

4 -> Pasar la aspiradora (hecho)

5 -> Hacer la comida para toda la semana (hecho. Como en la oficina, y cuando llego del curro lo último que me apetece hacer es cocinar nada que no sea la cena de ese día, así que dejo los tupper congelados y así solo tengo que sacar el que quiero comer al día siguiente. Si estais pensando porque no he cocinado antes de limpiar la cocina... simple, me gusta la cocina impecable, cocinar en una libre de grasa y migas de pan, asi que limpio, y si se me ensucia mientras cocino, ya volveré a limpiar, pero al menos no me dará asco cocinar en una cocian sucia)

6 -> Hacer mi primer cafe de puchero (En mi familia somos muy cafeteros, y nos gusta del hecho en casa a la antigua usanza, no saber hacer cafe de puchero sería raro, pero como hasta hoy nunca me había tocado... aún no lo he probado, ya os contaré que tal salió)

7 -> Comer y descansar (lo primero hecho, lo segundo en breve)

8 -> Prepararme y FIESTA!!!! (hoy no perdono, necesito soltar tensiones y perder algo de control)

Summercat

Llevo dos días sin dejar de escuchar esta canción, y no importa si he perdido la cuenta del número de veces que lo he hecho, sigo moviendome como si fuera la primera vez. Lo mejor, no está asociada a ningún momento ni persona concreta, a ningún sentimiento, a nada, somo solo ella y yo, y eso me encanta (procuraría no hablar con nadie mientras la escucho, pero me temo que eso me convertiría en una antisocial al menos durante una semana)




Since a couple of days ago i cannot stop hearing this song, it doesn't mind if i cannot count how many times i have hear it, i still dance on my place each time it sounds. The best thing is that it's not associated to any moment or person, neither to any feeling, it's just it and me, and i love it (i would try not to speak to anybody while i'm listening it, but that would make me seem as antisocial at least for a week long)